Мы.

Вместе!
Это так странно ничего не чувствовать,просто жить,зная что нашел такого же как ты,такого,который тебе подходит,такого,который является второй твоей половиной.Нереальное ощущение реальности.Мы вместе и так поставлено судьбой,которую я благодарю за тебя.Ты нужен мне,я нуждаюсь в тебе,и это все взаимно,и это прекрасно.Я во сне,и ты мой прекрасный сон,я уснула,и не хочу больше никогда просыпаться..

Ты

Происходит что то странное.Я запуталась,и много не понимаю.Чувствую что нужна тебе,и в тоже время нет.Противоречия,которые возникают у меня в голове,рассеиваются при виде тебя,и появляются,когда тебя нет.Нас разделяет что то.Может твоя закрытость от внешнего мира,проявляется и на мне?
Знаю,что ты хочешь чего то большего,но уверен,что я этого не совсем хочу,и я не знаю,как доказать тебе обратное.
Говоришь мне,что ко всему нужно относиться проще,наслаждаться тем что есть,и я хочу,но эта пропасть между нами,не дает мне покоя.Я хочу знать о тебе все,но при встречи все наоборот,ты узнаешь обо мне все то,что хочешь знать,а я не получаю того,чего хотела.
Верю в то,что на этот раз я переступилю эту черту,переступилю ее,и буду с тобой,наплевав на все мои сомнения и раздумья!

Надежда

Просыпается надежда.Я попрежнему нуждаюсь в тебе.Ты все,что сейчас мне нужно.
Грань между реальным и виртуальным миром разрешилась сама собой,теперь нас связывает общий секрет,становится тепло на душе,когда понимаешь,что еще не все потеряно.Как приятно осозновать,что ты нуждаешься во мне,столько же, сколько я в тебе.
Мы с тобой,как Ромео и Джулльета,как Бони и Клайд.
Ты писал,что у тебя не было никогда такого,что ты делал не на публику,а теперь есть я,и наш секрет,которым мы будем пользловаться.Мы не вместе,но ты рядом.Отношения сложная вещь,так думаешь ты и я,поэтому мы бежать раньше времени не зачем,нам и так хорошо ..

Я нуждаюсь в тебе.

Необходимость в твоем общении сводит меня с ума.Не уже ли я влюбилась?Или это всего лишь мои предрассудки?Мне очень грустно,когда ты не онлайн,мое настроение падет до нуля,душа словно покидает мое тело,и я не могу дышать.Мне становится наплевать на всех и на все,не могу думать ни о чем,кроме тебя.Все мысли сходятся к одному..к одному тебе.Знаю,что тебе небезразлична я,но поверить в это не могу.Не верю в то,что ты меня ревнуешь,хотя это так,не верю в то,что ты тоже страдаешь,как и я,хотя ты страдаешь,не верю в то,что я идеальна для тебя,хотя это так.Я вообще не верю в то,что мужчины могут любить.Влюбляюсь в песни,которые ты слушаешь,до единой,влюбляюсь в книги,которые ты читаешь,в фильмы,которые смотришь ты,хочу быть идеальной для тебя во всем.Но перейти грань виртуальности и реальности для меня не так просто,я открыта в вертикальном мире,а в реальности я начинаю стесняться тебя,да и ты совершенно другой.Боюсь подумать,что мы никогда не сможем снять маски,быть вместе,быть самими собой.

.мы.которых.нет.

Первый раз,когда все будут знать,точнее не все,а главное он будет знать,что он мне нравится.Я никогда не признаюсь в своих чувствах,вот такой вот я человек.Так странно,невыносимо любопытно,что он об этом думает,и думает ли вообще.А может он совсем и не догадывается,хотя дураку наверное понятны мои намеки.Всегда была сдерживанная по поводу своих чувств и мыслей.Но сейчас все по другому,у меня отключается мозг и я не думаю что говорю,я просто говорю,только потом осознавая,что это было лишним,а друг это его отпугнуло,вдруг он испугался,а что еще страшнее,я ему просто разонравилась.Эти не определенности выносят мозг:а может это конец?может он нечего не понял?может испугался?или же просто боится признаться,или сделать первый шаг?Все эти "может,может,может"сводятся на НЕТ.Мне это не нужно,я не люблю ждать,или сидеть в недоумение,это не про меня.Стараюсь отвлечься от раздумий,мне становится легче,я начинаю думать,что про"нас",которых НЕТ,нужно просто забыть.Но при виде твоей улыбки я таю..

Заметила одну вещь,что все мои посты я пишу ночью,когда мне морально плохо.На сколько я однако пессимистична.
К концу подходит мной октябрь.Честно,люблю октябрь не только из-за погоды,опавших листиков и т.д. А ещё и потому,что именно в этом месяце случаются все самое необъяснимое в моей жизни,настроение,моё эмоциональное настроение как море.
Из крайности в крайность - вот девиз октября!
Нужно брать себя в руки наконец!Быть активной,веселой,жизнерадостной!Срочно меняться,не придумывать,а действовать,без всяких демотиваторов!
С этого дня контролирую себя во всем,развиваюсь,веселюсь,естественно про учебу не забываю,живу сегодняшним днем!Нужно верить в себя,идти к свои целям,не жалеть себя,разве что иногда поощрять за победы!У меня все получится,меняемся к лучшему,саморазвиваемся!Вперед!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

23:10

Осень.
Моя любимая осень,как же ты меня не жалеешь,то кидаешь в бокал с чувствами,то в ледяную воду,которая пробуждает внутри пламя,которое не унять.Агрессия без повода,в конечном итоге вызывает у меня слезы.Слезы от недопонимания себя.Я не понимаю почему меня выводит из себя любое слова сказанное в мой адрес,причем слова совершенно не негативные,совершенно обычные.Я начинаю орать,в душе просыпается пламя,которое не может уняться,пока я не выскажу все что думаю.Высказав все,понимаю что переборщила.А реву,потому что не понимаю,как избавится от этого.Ведь грублю только близким,которые меня никогда не бросят,которые привыкли к перепаду моего настроения,и к моей бессмысленной агрессии.Реву,потому что не хочу чтобы мои близкие страдали,и в тоже время не могу сломать себя,не могу потушить вспыхнувшее пламя.Мне больно осознавать,что это пламя часть меня,что от этого не избавится,что близкие мне люди должны всегда терпеть мои нападения.Больно оттого,что это проблема не разрешима,возможно сломать себя,но это лишь на время,ведь переломы так же быстро срастаются,как и мы.Мы не можем скрывать долгое время внутри "себя",у каждого проявляется своё "Я",с которым приходится только свыкнуться,иначе никак,что просто угнетает.. 

В меня проникает холодный нож твоего эгоизма.Я не понимаю,как так можно поступать?Всегда и везде было все так,если человеку нравился кто-то,то он тянулся к нему,проявлял некую заботу,уделял больше внимание,нежели остальным.ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ?У "нас" все не так.В порыве какого то вдохновения,я мечтаю и думаю,что у "нас" все не так,как у всех,потому что это зарождения чего то такого,даже если можно так вообразить "больше чем любовь"..Но я возвращаясь в реальность,продолжая чувствовать твой холодный эгоизм,и настолько теплый взгляд,который только и согревает мою душу,поднимая уголки губ к небу,что называется -  улыбкой.

...

Я поняла такую вещь сегодня,что все что случается,не случайность.Это намек,на то чтобы что-то прекратить,или наоборот начать делать.
Сейчас мне не удается передать все свои чувства,напечатавшие здесь,ноутбук просто стирает то,что я бы хотела сказать.Может это и к лучшему,о котором я так сладко мечтаю сейчас..

Ночные мысли.

Два часа ночи.Ко мне приходят различные идеи и мысли,о которых я совершено не задумываюсь днем.
Сегодня,а точнее уж вчера я поняла очень важную вещь,обычно мы не пользуемся тем,что мы знаем.Знаем ведь,что уже делали такую ошибку,и что?и все равно идем совершать ее снова и снова.Знаем же что человека нужно забыть,но попрежнему думаем о нем.Знаем ведь,что нужно жить сегодняшним днем,не вспоминая о прошлом,и не заглядывая в будущее.Мы не пользуемся своими знаниями,а знаете почему?Потому что не делая ошибок,забывая все плохое мы делаем свою жизнь идеальной,настолько идеальной,что жизнь такая становится некой скучной маленькой речушкой,по течению которой мы течем,не задевая берегов,которые нам так нужны.Поэтому никогда не жалейте о былом,оно было,его нет сейчас,живите и наслаждайтесь сегодняшним днем,незабывая конечно о том,что завтра предстоит прожить еще и еще множество дней,и постарайтесь не проживать их,а жить ими так,чтобы никогда не жалеть о сделанном или наоборот упущеном.Верьте в себя,любите себя и все то что у вас есть,любите все  окружающее вас.И знайте что сегодня никогда не закончится .. сегодня это единственное что будет преследовать вас всю вашу жизнь,как бы вы этого не хотели!

Октябрь

2013

Я не знаю поймет ли меня кто нибудь,но знаете ли вы такое чувство,лично я его называю "пустотой души"? Сейчас попытаюсь объяснить, чувство когда в мире никого нет, у тебя столько родных,друзей и знакомых,и ты их конечно безумно любишь,и это не ирония ни в коем случае,но все не то.Ты одинок.Скорее всего это осень,ещё подробней,это скорее октябрь.Тот самый октябрь,который многое значит для тебя,он самый сложный,трудный,но самый любимый месяц в году.И так,вот светлый день,а скорее это часа четыре,и ты сидишь,а нет стоишь у окна,а в душе пустота,или нет, клачек,какой то не родной кусок ткани,которая мешает внутри.А ты нечего не можешь сделать.Тебе ничего не хочется,ничего.И позвонить не кому,и сказать нечего.Просто смотришь в окно,на этот вечер и понимаешь,что ты одинок.Твоя душа одна в этом мире.Ты конечно же прекрасно знаешь,что завтра это все пройдет. Завтра начнется новый день,тебе наверняка нужно будет куда то идти,где будут люди,которым ты понадобишься именно завтра,никак не сегодня.Сегодня,в этот вечер,ты должен побыть один со своей пустотой,которая разрывает твою душу,а ты не понимаешь почему все так происходит.Ты не можешь думать о прошлом,тем более о будущем,ты даже не в настоящем,твоя душа,никак не ты,стоит около окна,и не о чем не думает,лишь об этой ране,которая её беспокоит,причем совсем без причины.Ты не можешь летать,как птица и мечтать,ты не можешь грустить,ни плакать,ни смеяться.Все что ты можешь,это просто медленно вдыхать запах октября у открытого окна,даже звуки природы не колеблют в твоей душе нечего,потому что она,как туман,вытекает через открытое окно,в эту прекрасную румяную осень..