Что это?

Что это?Что это за чувства такие?Почему я не могу точно сказать что это?
Ревность, чувство собственности, предательство или же любовь...?
Ох, нет, не любовь! Зачем же я просто так от нее отказалась, точно не она! Предательством тут и не пахнет!Да я в принципе не ревную, я чувствую обиду!Если бы ревновала, то хотела бы вернуть его, а я этого не хочу.Чувствую обиду, которая гложит.Она лучше меня, все чувства оказались ложью?За год можно разлюбить?Почему я хочу, чтобы все бывшие оставались моими всегда?Почему я бросаю, но не отпускаю, что за игры?Зачем мне это?Вот за такую игру, мне все и мстят.Нужно научиться отказыватся от "брошенной мною собственности", нужно научиться отпускать навсегда, нужно научиться любить себя и никогда не говорить, что кто то "лучше меня"!

Нечто другое, или мираж?

Даже не знаю, как и писать это.
Хочется написать "опять", но нет это нечто другое.
Ревность - это чувство, которое испытывает человек, который не уверен в чувствах любимого.
Никогда не испытывала это чувство по настоящему до сегодняшнего времени.
Постоянно говрила "хочу испытать настоящую любовь, пусть даже не взаимную" - чушь!Чушь - все это!Хочу испытать, но конечно же только взаимную!Никакую другую, только взаимную!
Возможно это опять мои заблуждения, как и год назад, но все же это нечто другое!Здесь все мои слова воплощаются в реальность!Невзаимно!Точнее непонятно!Вроде, как бы да, а вроде и нет!Есть много лишних людей, припятствующие сему чувству.Может это испытание?А может это наказание?Может слова - воплощение?
"Нужно бороться за свое счастье" - говорите вы?Нужно!Но а вдруг, добившись этого самого "счастья", реальность возьмет вверх, и это окажется вашим капризом?И то самое "счастье" станет нестчастным, когда поймет всю реальность?
Глупо, глупо, глупо.Опять пишу посты о своих безысходных чувствах!
Что же будет дальше?
...

Никому не пожелаю пережить те эмоции, которые когда то охватили меня, да так, что мир будто бы перевернулся, и стал совершенно другим. Нет ничего страшнее потери! Мир очень жесток и непредсказуем!Привычный мир уже не будет прежним, ты встанешь на противоположную сторону, и взглянешь с другой стороны, с которой будет видно все твои ошибки, все то, что ты не сделал или не успел.Ты увидешь все, и будешь горестно сожалеть, но этого не избежать!Мы не можем сутками находиться с близкими нам людьми, мы не можем всегда быть рядом, мы не можем потому, что нам тоже нужно жить! Но этот крест каждый должен нести, и не забывать о тех, кто когда то был с нами, и который по прежнему нам очень дорог, хоть и его больше нет с нами!В нашем сердце всегда должно быть место для тех, кто с нами и после своего ухода в иной мир! 

Свежая и чистая.

Все встало на круги своя!Я так рада!Опустив руки, нередко судьба жалеет нас, гладя по головке, снимая с нас этот дикий ужас разочарования. Ох, этот сладостный момент, когда заканчивается черная полоса в жизни, и начинается новая, белая, свежая, чистая.

Всегда новую жизнь нужно начинать с преобразования внутри самого себя, важно не упустить такого момента, когда человек доволен собой и своей жизни в душе, он так же превозносит это и в реальный мир, материализуя свои позитивные мысли.

Когда порядок в голове, порядок будет и в жизни!

Я поняла, что снишком тороплю жизнь, и что очень много хочу сразу!Нужно научиться принимать то, что все должно быть во время!Зачем бежать в перед телеги?

Мне многое еще придется переосмыслить, и начать пытаться менять свой образ жизни, менять свои принципы и мировоззрение! 

Только вперед, и ни шагу назад! 

Так давно ничего не писала..

За это лето я много чего поняла.После этого лета я чувствую себя не в своей тарелке, я не могу понять где мой дом, не могу понять те ли люди со мной, которые должны быть рядом, я не могу понять чего хочу от жизни..Некая депрессия про сочилась сейчас в мою душу.Я много переосмыслила, и нахожусь сейчас в неком подвешанном состоянии.

Последний год школы, каждый день последний, и я понимаю, что скоро начнется совсем другая взрослая жизнь, в которой на данный момент я буду одна.Одной во взрослой жизни придется не сладко, я боюсь этого.Год за годом, время летит, боюсь прожить "молодость" так и не познав всю ее сладость, и в тоже время боюсь, что молодость пройдет, а за ее воротами у меня не будет ничего, кроме узелка на плече.Время испоряется, люди таят в объятьях вселенной .. 

Мои ошибки.

Столько уже времени прошло с последнего поста,столько всего изменилось за 5 месяцев.
Иногда я все же понимаю, что постоянно лезу не в свое дело!Во все отношение влезаю,всех пытаюсь защитить,сделать так,чтобы никто из моих близких не совершил ошибок,пытаюсь всех уберечь,но отчего?От получения собственного опыта?Но разве я так помагаю?Как можно получить какой то опыт, если не участвовать в его получении?Ведь я все делаю за них!Как же держать себя в руках,и не лезть никуда?Как жить только своими проблемами?Своей помощью я только все порчу!Вообще никогда нельзя лезть в чужие отношения,ни в рушущиеся,ни в те,что уже давно окрепли!Наверное мне просто не хватает чего то своего!Вот уеду, и буду исправлять все!

Поглотила вертикальность.

Меня полностью поглотила вертуальность!Я не могу жить без обновленной ленты,без переписки,фотографий.Парой кажется, что без виртуального мира - мира не будет.Будет скучно жить,и я в принципе не буду жить.Я не буду знать всех новостей,кто где был,кто куда ездил,кто с кем.Без моей новой фотографии в инстаграмме обо мне просто забудут,забудут как я выгляжу,я перестанут быть для кого то каким то примером,я вообще перестанут быть популярной.Я перестала разговаривать с родными,гулять,уделять время друзьям.Все что я делаю целыми днями - это обновляю ленты в соц.сетях,выставляю фотографии,переписываюсь,смотрю сериалы и фильмы.Я деградирую!Я не хочу стать зомби!Я хочу, но в то же время не могу избавиться от виртуального мира.Как быть? 

Время.

Хочу проснуться,и начать все с чистого листа.Отбросить лень в сторону, и каждый день выполнять запланированное.Хочу все успевать, познавать.Рационально тратить данное мне время.

Я хочу погрозить в атмосферу тишины, мира и покоя.Хочу как раньше сидеть одной дома, слушать любимые треки, творить, вкушать сладкое для меня одиночество, вдохновляться, но эта атмосфера многого для меня стоит, придется забить на чувство других людей, забить на весь мир, вылить свой внутренний эгоизм на ружу.

Поток.

Я понимаю прекрасно, что я вылетела из общего потока, отстранилась от всех, ушла.При чем я не могу сказать, как я это сделала, специально ушла, или действительно вылетела. Факт остается фактом, я одна. Одна не в плане, мне не кому обратиться, не с кем куда то пойти, а душевно. Я не хочу сейчас в свою жизнь никого впустакать, и мне легче быть одной, ходить одной, думать в одиночестве. Но мне так же обидно, что я вылетела, и так просто я не могу вернуться, таковы мои условия.Каждый раз я вижу, как люди окружающие меня, участвуют в этом потоке, я же в стороне. У меря много омбиций, но я их коплю, коплю для чего то большего, жду момента, вот и вся моя причина одиночества. Отречение от всех еще не приговор, всегда можно вернуть то что потерял, если этого действительно хотеть. 

Война с самим собой.

Лень человека убивает.Точнее не лень, а не желание.Каждому дана всего одна жизнь, а люди так безжалостно столь дорогое невозвратимое время просто на просто теряют в пустую.Лишь когда пройдет время, и человеку останется всего на просто доживать свое, он поймет, он осознает, что хотя бы одну треть своей жизни он потратил в пустую.Но не в коем случае нельзя жалеть, и не надо думать "Ах, если бы..", нет, нет и еще раз нет, жизнь свою проживает каждый так, как он этого хочет.Если человек чего то хочет, он обязательно этого добьется, а если и не добился, значит ему это не столь важно и нужно было.Винить себя за сделанное и не сделанное конечно правильно, но это еще одна причина потери времени.Встань с дивана, и начни делать то, что ты хочешь или хотел.Попробуй подавить самого себя, и ты сам, мой дорогой друг, не заметить, как ты, и твой характер станут сильнее и выносливее. Быть самим собой правильно, но вряд ли твое "я" тебе говорит каждое утро "Давай, соберись, действуй!", твое "я" просит хорошей дрессировки, кроме самого себя, тебя никто не воспитает. Начни менять мир с самого себя, подай пример всем тем, кому не до этого, и ты поймешь, что мир безграничен, как и человеческая сила.

Жизнь такая странная штука.Она отнимает у тебя самое дорогое,пока ты этого не замечаешь,и добавляет грязи.Заставляет идти вперед,забывать тех,кто тебе был дорог,тех,кого она забрала.Жизнь дает выбор пути,по которому ты сможешь идти вперед,или по которому можешь скатиться в яму.Каждый выбирает свой путь,кто то карабкается вверх по горе,а кто то катиться вниз.Кому то жизнь дает только фундамент,кому то уже ступеньки,по которым осталось только подняться.В частности жизнь дает светлую душу тем,кто добивается всего сам,тем кто пройдет сквозь все испытания.Жизнь не спроведлива,и тем кому она дала только фундамент,и тем кому осталось только взобраться,не давая шанса на светлую душу.

Прянечный пост,про то,что я люблю!

Школа - второй дом,а твой класс - твоя вторая семья.Да эти твои одноклашки сумасшедшии,но тобою любимые.Я люблю свой новый,и старый класс,и очень жалею,что я с этими гнидками всего лишь с пятого класса.Всегда радуюсь,когда мне говорят,что если бы меня не было сейчас с ними,им бы было скучно.Особенно моим друзьям Крис,Лу,двум Натахам,Гладких за то,что я его бью,ахахх и злорадствую,Игрику было бы скучно,если бы меня не было,кто бы его развлекал на геометрии,алгебре и английском,кто бы говорил,что на шестом месяце беременности,кто бы говорил,что у него неровный мозг,и ел творожные резинки,Вазге моему милому  другу,его любят все,без исключения,Прянечному пряне.Да и кончено же всемилюбимому Добродеенко,о эти шутки,ты уж прости нас,все это любя,но все любят подшутить над тобой :))
Хочу написать о том,что нужно любить все,что нас окружает,особенно людей,которые с тобой на протяжении всей твоей жизни,или же одного этапа.Я буду помнить всех!Я люблю каждого из своих одноклассников без исключений Крис,Лу,Саруман,Натусика Ячеюшку,Гладкишара,Игрика,Вазгу Магу,Ваню Пряню,Полину и Виталика наших редфулов,Жанну шахматистку,всех Ксюх(Пончика,модельку и мясопатанина),да даааа в особенности Доброго,Славку военного,Жеку игромана,Багучка шутника,Дена весельчака,нашего начитаного Андрея,Романа самого умного,Колю химика,Сашу молчашку,Машку блестяжку,Яну модняшку,вроде никого не забыла,всех люблю,потому что мы одна семья,мы дружный котятки :***
Любите школу,учетелей и кончено же своих одноклассников,ведь именно они помогают пройти один из самых главных этапов вашей жизни:**
Дарите добро,и оно к вам обязательно вернется,обещаю:))

Геростратизм.

Я страдаю геростратизмом.Геростратизм-тенденция некоторых психопатических личностей причинять несчастья окружающим,чтобы показать свою значимость.
Так мне нравится причинять боль тем,кто меня любит,при этом не отпуская их.Именно нравится!Мне нравится,когда меня считают некой сукой,или стервой,которая разбивает сердца.Но это совсем не значит,что я действительно такая бесчувственная эгоистка,нет,я переживаю такое,наверное, не меньше того,кому сделала больно.Я переживаю все это,но внутри,что бы не один из окружающих не усомнился в моей стервозности,и деймоничности.Как не странно,но я все больше,и больше,стала разыгрывать в своем воображении такую картину,в которой я либо бедная овечка,либо спаситель,естетсвенно в моем сне все мной восхищаются.Даже не задаюсь  вопросом,зачем мне все это.Видимо потому,что являюсь личностью,которая не может жить без внимания,и я не родилась такой,а меня такой сделали,именно те,кто меня всегда баловал этим самым вниманием!Я привыкла к нему,и не готова с ним расставаться,поэтому так и вцепляюсь в людей,которые мне его дарят!

Люди.Метро.Вода.

А многие ли жители Петербурга задумывались о том,когда ехали в метро,что они проезжают на данный момент под Невой?Думаю почти никто!Вот я задумалась,и поняла,что люди так же не задумываются и о людях,находящихся сейчас вокруг них!Люди проезжающие под Невой об этом не задумываются,ибо зачем?Так и человек,который едет в вогоне,не задумываются о людях,которые его окружают!А может человек,сидящий на против вас,завтра спасет тебе жизнь?Сидящий слева,продаст тебе квартиру?Стоящий около выхода из вагона ,накинется на тебя с ножом и ограбит?И не важно завтра или через год,или десять,но ты встретишь этих людей,и возможно они тебе помогут,или на оборот,но ты уже не вспомнишь их,важно лишь это соприкосновение вас в настоящем и будущим!В этой мысле нет смысла,но помоему она классная,подумай и ты,что тебя окружает,и где ты сейчас проезжаешь?

Особенность или наказание?

Мой удел либо быть одной,либо "любить" не любимого.Это ведь не наказание,а особенность,которую дают одному,а он передает ее,не важно сыну или дочке.Я считаю,что это наследственность,которую не вылечить,и ничем не исправить.Лишь время и момент покажет мне,одарена ли я способностей любить всех,не отдавая свою любовь одному.Я бы наверное все отдала,лишь бы полюбить так,как любят многие меня.Не способность отдавать любовь одному,не повод для самоубийства,это не наказание!Таки люди отдают всю свою любовь семье,друзьям,любимому делу,таки люди готовы помочь любому,даже совсем незнакомому человеку.У такого человека потребность отдачи своей любви,такая же,как и у обычного человека,только его любовь еще делиться на сотни тысяч едениц,поэтому любовь таких людей почти не заметна!Не стоит обвинять таких людей в эгоизме,такие люди страдают больше других,обычных людей!Обычный человек способен отдавать любовь одному,но это не значит настоящую,а просто любовь.А вот как раз те люди,которым удастся познать истинную любовь,попадут в рай,это ангелы,пришедшие с неба,которые показывают нам,как нужно любить!

Все в твоей памяти!

Жизнь идет своим чередом.Все меняется,одни люди появляются,другие уходят.И как бы ты не хотел,все будет меняться,время проходит.И ты уже не сможешь вернуть свой некий этап жизни,как бы печально это не звучало,но ты всегда сможешь вспомнить всех тех людей,которые были с тобой,все моменты,все что ты захочешь,все в твоей памяти!

Ванна полная льда.

Столько мыслей,начать трудно,нам пора бы вставать,и встречать утро.Но мы сейчас тут,забились в квартире,нагоняет печаль урган.Мы хотим уйти на восходе,зачем нам торчать тут,и нам ждать сумрак.
Жить ведь должна протекать бурно.
Мы хотим сохранить эти чувства,а не привыкнуть к ним,после их снять,и бросать в урну.И начинали вообще?И встречались зачем?Мы с тобой,потом вспоминать смутно.
И друг друга потом провожать в муках,сей паленый контраст.Это все не для нас,и уйдем мы сейчас.Ты готова - давай руку.

Нам кайфово и так,ванна полная льда,ты готовая да.Последнее слово и пока.Нам кайфово и так,ванна полная льда,ты готова я.Последнее слово пока.

У нас сегодня в меню фрукты,шампанское.Может буду шататься я.Но ведь это не помешает в последний раз тебе грубо отдаться мне.У нас хороший предки,они не причина тому,что уйдем мы,и на наши шеи заброшены петли.Просто мы уже подрошие  детки.И решаем мы сами,когда одним целым нам стать небесами.Мы испытали уже высшее счастье,мы любим,и готовы сказать до свидания.Ложись в ванную,я следом.Звездами мы станем посмертно.Наши знакомые все охуели бы,если бы узнали,как встречаем мы тут расветы.Ты любовь моей жизни,и мы будем вместе всегда не отдаляясь не на метр,а теперь освобождаемся от клеток.Искра,нальется вода леденая,льда добавляем, догорает свеча,для аромата мы  лайма и мяты добавим,и начинаем сейчас.Путь для жизни полезный и опастный на верху там не менее классно,в руках у нас по лезвию,сейчас мы воду прозрачную сделаем красной.Нет ни какой без ответной любви,нет никакой публичной обиды, просто в следующей жизни мы хоти быть клубничным мохита,и ему все равно,что вы скажите.

Первое слово готов,второе слово ага,третье слово давай,последнее слова пока.
Первое слово готов,второе слова ага,третье слово давай,последнее слова пока.

Спб

Всегда восхищаюсь архитектурой Санкт Петербурга!

Духовность,насилие и мазахизм.

Ооой,вот честно,ну эту духовность.Сколько раз я говорила себе,что хочу найти человека такого же духовного,как и я.Теперь понимаю,что это мне особо то и нужно.Нашла,и не общаюсь.Все потому,что тот самый" духовный челрвек",как и я,просто выносит мне мозги,постоянно.Эта духовность,сносит мне крышу,и я нахожусь в моральном изнасиловании.Силы уходят на некое оправдание,перед человеком таким же,как и я!О сколько сил нужно для того,чтобы принять все ошибки,и спрашивается это все зачем?Все равно люди не меняются,пока человек сам этого не захочет,ничего не изменится!Каждый раз мою душу выворачивают на изнанку,каждый раз я чувствую себя таким дерьмом!ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТО?Духовность вся ЗАЧЕМ?Осознание своих ошибок не к чему не приводит,лишь к изнасиловании своей души,которая и так ищет всегда покой!Проще жить,просто жить,без насилия и мазахизма.Духовность бывает разной,но вот эта мне уж точно не нужна,спасибо!

Время

Время проходит,мы меняемся,и все вокруг тоже меняется.Хочу сказать,что благодарна каждому за время проведенное со мной.Пересматривая старые фотографии,воспоминания укрывают меня теплым одеяльцем грусти.Скучаю по людям,которых больше со мной нет,скучаю по эмоциям,которые мне давал каждый из них.Жизнь меняется.И возможно люди находящиеся сейчас со мной,тоже уйдут,появятся другие.Но я всегда буду помнить всех,кто наполнял мою жизнь,пусть хоть горестью,хоть радостью,главное,что человек был со мной,и совсем не важно какие эмоции он мне приносил,важно то,что он просто изменил мою жизнь.Я люблю всех мои друзей,родных,даже тех с кем не близко знакома,я люблю всех людей,что наполняют мою жизнь!

Время

Время проходит,мы меняемся,и все вокруг тоже меняется.Хочу сказать,что благодарна каждому за время проведенное со мной.Пересматривая старые фотографии,воспоминания укрывают меня теплым одеяльцем грусти.Скучаю по людям,которых больше со мной нет,скучаю по эмоциям,которые мне давал каждый из их.Жизнь меняется.И возможно люди находящиеся сейчас со мной,тоже уйдут,появятся другие.Но я всегда буду помнить всех,кто наполнял мою жизнь,пусть хоть горестью,хоть радостью,главное,что человек был со мной,и совсем не важно какие эмоции он мне приносил,важно то,что он просто изменил мою жизнь.Я люблю всех мои друзей,родных,даже тех с кем не близко знакома,я люблю всех людей,что наполняют мою жизнь!

Любовь,как пачка сигарет!

Самое отвратительное скучать по отношениям,которые завершил именно ты!Ты по каким то причинам это сделал,и это естесственно правильный поступок!Но скучать по отношениям,которые ты завершил сам,это ровным счетом закопать самого себя!Жалеть не в плане,хотеть вернуть утраченное,а в плане какой то привычки.Ты привык,что рядом с тобой человек,который тебя любит,привык получать любовь,возможно не отдавая ничего в замен,как в моем случае,просто привык.Это как бросив курить,смотря на людей курящих,хочется сделать пару затяжек,затяжек твоих любимых сигарет,которые ты курил ранее.Это совершенно не значит,что ты любишь курить,ты просто хочешь сделать пару затяжек,как в старые добрые временна,а не можешь!Не можешь,потому что больше таких сигарет нет,все почему?Да потому,что последнию пачку раздавил своей собственной ногой именно ты!Конечно,в мире еще море пачек,сигар,кальянов,как все таки это глупо звучит!И в следующий раз,когда ты затянешься,это уже будет что то другое,возможно то,что тебе понравится больше,чем та пачка,а может и нет!Возможно ты остановишься на одной,возможно будешь всю жизнь перебирать,не найдя свою,а возможно и вовсе навсегда бросишь!

Твоя жизнь!

В мире нет ничего лучше жизни,твоей жизни,которую тебе подарили родители.Твоя жизнь,и ты проживать должен ее так,как хочется именно тебе.Наплюй на все,просто живи,веселись,туси.Никогда не грузись,не ищи смысл,просто не парься.Все твои проблемы не вечны,они сами собой иногда не разрешаются,но будь уверен,настанет время в котором этой проблемы существовать уже не будут!Музыка,танец,смех,а не проблемы,жесткое грузилово,и аппатия!Смейся,веселись,беги по жизни,а не тащись,как черепаха.Все что может тебя волновать,это люди,которых ты любишь,и все!Беги по жизни с позитивом,и дари его всем!Знай,что жизнь одна,и ты должен жить так,как хочется тебе,наплевав на все.Только ты и твоя жизнь!Больше тебя ничего не должно волновать!Забей!Люби себя,своих близких,и никогда ни о чем не жалей,не теряй время зря,ведь жизнь одна!

Ценности смысла.Смысл ценностей.

Почему люди ищут смысл во всем?В тех же песнях,фильмах,книгах.Зачем?Если что то нравится,то совсем не обязательно чтоб в этом был какой то смысл,нам просто что то нравится,и плевать уже на смысл и значение.
Так же и с ценностями,если ты что ценишь - цени,нет - ну и ладно.Зачем люди ищут смысл в чем то,или зачем люди ищут то за что следует ценить что либо.Неужели люди не могут просто жить,с ценностями еще можно поспорить,это да,ценить что либо наверное даже нужно,а вот искать смысл для меня разновидность паранои.Я живу,не ища какой то смысл в вещах,я живу просто так,без всяких ценностей,как бы эгоистично это не звучало.Я вообще не понимаю людей,которые осуждают меня за это.Эта моя жизнь,и я ее проживаю так как хочу,не подчиняясь придуманным стереотипом или нормам морали.

Ошибка

Когда я не совладаю с разумом,не делаю что то привычным для меня образом,я совершаю грязные ошибки,иначе их никак не назовешь,ибо оставляют черные пятна в душе,пятна которые в миг не вытрешь,даже если постираешь супер дорогим порошком,или замочишь в алкоголе.Неважно,сколько боли ты принесешь себе,коря за сделанное,важно чтобы только ты страдал от боли,чтобы другие не страдали от тобою сделанных ошибок,если ты конечно не черт возьми эгоист,да и что говорить,когда ошибка уже совершена,важно осознаешь ли ты ее,принимаешь ли ты свою вину,пытаешься ли застирать пятна другому,тому кто пострадал из за тебя?