Заметила одну вещь,что все мои посты я пишу ночью,когда мне морально плохо.На сколько я однако пессимистична.
К концу подходит мной октябрь.Честно,люблю октябрь не только из-за погоды,опавших листиков и т.д. А ещё и потому,что именно в этом месяце случаются все самое необъяснимое в моей жизни,настроение,моё эмоциональное настроение как море.
Из крайности в крайность - вот девиз октября!
Нужно брать себя в руки наконец!Быть активной,веселой,жизнерадостной!Срочно меняться,не придумывать,а действовать,без всяких демотиваторов!
С этого дня контролирую себя во всем,развиваюсь,веселюсь,естественно про учебу не забываю,живу сегодняшним днем!Нужно верить в себя,идти к свои целям,не жалеть себя,разве что иногда поощрять за победы!У меня все получится,меняемся к лучшему,саморазвиваемся!Вперед!

Мы получаем не то, что заслуживаем, а то, чего добиваемся!

23:10

Осень.
Моя любимая осень,как же ты меня не жалеешь,то кидаешь в бокал с чувствами,то в ледяную воду,которая пробуждает внутри пламя,которое не унять.Агрессия без повода,в конечном итоге вызывает у меня слезы.Слезы от недопонимания себя.Я не понимаю почему меня выводит из себя любое слова сказанное в мой адрес,причем слова совершенно не негативные,совершенно обычные.Я начинаю орать,в душе просыпается пламя,которое не может уняться,пока я не выскажу все что думаю.Высказав все,понимаю что переборщила.А реву,потому что не понимаю,как избавится от этого.Ведь грублю только близким,которые меня никогда не бросят,которые привыкли к перепаду моего настроения,и к моей бессмысленной агрессии.Реву,потому что не хочу чтобы мои близкие страдали,и в тоже время не могу сломать себя,не могу потушить вспыхнувшее пламя.Мне больно осознавать,что это пламя часть меня,что от этого не избавится,что близкие мне люди должны всегда терпеть мои нападения.Больно оттого,что это проблема не разрешима,возможно сломать себя,но это лишь на время,ведь переломы так же быстро срастаются,как и мы.Мы не можем скрывать долгое время внутри "себя",у каждого проявляется своё "Я",с которым приходится только свыкнуться,иначе никак,что просто угнетает.. 

В меня проникает холодный нож твоего эгоизма.Я не понимаю,как так можно поступать?Всегда и везде было все так,если человеку нравился кто-то,то он тянулся к нему,проявлял некую заботу,уделял больше внимание,нежели остальным.ПОЧЕМУ,ПОЧЕМУ?У "нас" все не так.В порыве какого то вдохновения,я мечтаю и думаю,что у "нас" все не так,как у всех,потому что это зарождения чего то такого,даже если можно так вообразить "больше чем любовь"..Но я возвращаясь в реальность,продолжая чувствовать твой холодный эгоизм,и настолько теплый взгляд,который только и согревает мою душу,поднимая уголки губ к небу,что называется -  улыбкой.

...

Я поняла такую вещь сегодня,что все что случается,не случайность.Это намек,на то чтобы что-то прекратить,или наоборот начать делать.
Сейчас мне не удается передать все свои чувства,напечатавшие здесь,ноутбук просто стирает то,что я бы хотела сказать.Может это и к лучшему,о котором я так сладко мечтаю сейчас..

Ночные мысли.

Два часа ночи.Ко мне приходят различные идеи и мысли,о которых я совершено не задумываюсь днем.
Сегодня,а точнее уж вчера я поняла очень важную вещь,обычно мы не пользуемся тем,что мы знаем.Знаем ведь,что уже делали такую ошибку,и что?и все равно идем совершать ее снова и снова.Знаем же что человека нужно забыть,но попрежнему думаем о нем.Знаем ведь,что нужно жить сегодняшним днем,не вспоминая о прошлом,и не заглядывая в будущее.Мы не пользуемся своими знаниями,а знаете почему?Потому что не делая ошибок,забывая все плохое мы делаем свою жизнь идеальной,настолько идеальной,что жизнь такая становится некой скучной маленькой речушкой,по течению которой мы течем,не задевая берегов,которые нам так нужны.Поэтому никогда не жалейте о былом,оно было,его нет сейчас,живите и наслаждайтесь сегодняшним днем,незабывая конечно о том,что завтра предстоит прожить еще и еще множество дней,и постарайтесь не проживать их,а жить ими так,чтобы никогда не жалеть о сделанном или наоборот упущеном.Верьте в себя,любите себя и все то что у вас есть,любите все  окружающее вас.И знайте что сегодня никогда не закончится .. сегодня это единственное что будет преследовать вас всю вашу жизнь,как бы вы этого не хотели!

Октябрь

2013

Я не знаю поймет ли меня кто нибудь,но знаете ли вы такое чувство,лично я его называю "пустотой души"? Сейчас попытаюсь объяснить, чувство когда в мире никого нет, у тебя столько родных,друзей и знакомых,и ты их конечно безумно любишь,и это не ирония ни в коем случае,но все не то.Ты одинок.Скорее всего это осень,ещё подробней,это скорее октябрь.Тот самый октябрь,который многое значит для тебя,он самый сложный,трудный,но самый любимый месяц в году.И так,вот светлый день,а скорее это часа четыре,и ты сидишь,а нет стоишь у окна,а в душе пустота,или нет, клачек,какой то не родной кусок ткани,которая мешает внутри.А ты нечего не можешь сделать.Тебе ничего не хочется,ничего.И позвонить не кому,и сказать нечего.Просто смотришь в окно,на этот вечер и понимаешь,что ты одинок.Твоя душа одна в этом мире.Ты конечно же прекрасно знаешь,что завтра это все пройдет. Завтра начнется новый день,тебе наверняка нужно будет куда то идти,где будут люди,которым ты понадобишься именно завтра,никак не сегодня.Сегодня,в этот вечер,ты должен побыть один со своей пустотой,которая разрывает твою душу,а ты не понимаешь почему все так происходит.Ты не можешь думать о прошлом,тем более о будущем,ты даже не в настоящем,твоя душа,никак не ты,стоит около окна,и не о чем не думает,лишь об этой ране,которая её беспокоит,причем совсем без причины.Ты не можешь летать,как птица и мечтать,ты не можешь грустить,ни плакать,ни смеяться.Все что ты можешь,это просто медленно вдыхать запах октября у открытого окна,даже звуки природы не колеблют в твоей душе нечего,потому что она,как туман,вытекает через открытое окно,в эту прекрасную румяную осень..